das sehnen nach dem anders. nach dem wegrücken vom jetzt; wissend, dass die zufriedenheit nie zufriedenzustellen ist. sehnend nach einem alltag, der ohne der bestehende zu sein, ein alltag ist. mit grosser angst. und neugier. mut. der grösser wäre, wäre ich allein. sehnen nach dem anders: das präsent ist, kommen wird, und vielleicht gehen wird. die angst davor, niemandem vertrauen zu können, am wenigsten sich selbst. das sehnen nach dem wagnis und die angst vor dem wagnis. das nicht nachdenken. das ich, das wieder alles einnimmt, das sehnen danach, dass es bleibt und das wissen darum, dass es wieder gehen kann. und ich wer? bin. ich? du? wir? uns? noch mehr? die angst vor dem sehnen. das sehnen nach der angst. das geniessen der angst und des sehnens und des anders.

morgen ist mein letzter tag in dieser stadt ich habs geschafft

städtchen ade scheiden tut weh aber mein scheiden macht dass mir das herze lacht

aber selbstverständlich dennoch auch ein wenig: sentimentalität

was ich mache wenn ich nichts mache:

mein auge mit der digitalkamera + superzoom fotografieren. was mir nicht gelingen will.

mich versuchen zu erinnern, wie der text der österreichischen bundeshymne geht.

die 42. zigarette rauchen und die wand so lange anstarren, bis ich kreise sehe.

hier dumme texte posten.

meine zeitschriften nach erscheinungsdatum sortieren.

wachs von der tischplatte kratzen.

den ausgeschalteten fernseher so lange anstarren, bis er von alleine angeht. funktioniert nicht bisher. (vielleicht starre ich noch nicht lange genug.)

einen apfel mit den zähnen schälen.

fliegen am fenster zählen.

jugendlieben googeln.

eine seite mit dem wort "tränen" volltippen.

alberne frisuren vorm spiegel ausprobieren mit denen ich nie das haus verlassen würde.

im telefonbuch nach merkwürdigen friseurnamen suchen. ("wächst ja wieder" zb)

tipps willkommen

das glück, das mich durchströmt, wenn ich allein durch fremde städte laufe: ist ähnlich wie verliebtsein. in der brust kitzelnde aufregung und ein wie fremdbestimmtes dauerlächeln.

das ziehen in mir, wenn l von fremden ländern erzählt die sie bereist hat. die traurigkeit, nicht dabeigewesen zu sein.

das wissen, dass a allein dort ist, wo ich sonst auch wäre, mit ihr, wenn ich noch dort leben würde, wo sie lebt. ich würde so gerne mit ihr lachen.

das sein unter menschen, die arbeiten und davon erzählen, gern erzählen, die stolz sind darauf. das dringende auch so fühlen wollen.

die erinnerung an das gefühl, wenn einem ein elternteil übers haar streicht, einfach so.

der wunsch, meinen sohn im arm zu halten, wenn es nicht geht, weil er in seinem bettchen schläft. das mich zurückhalten müssen, ihn nicht zu wecken, um ihn bei mir zu haben.

das haltlose weinen bei einem kitschfilm, wenn die zwei protagonisten sich endlich endlich umarmen dürfen.

sehnsucht ist so vielfältig und kann so weh tun.

im baum vor meinem schlafzimmerfenster wohnt eine elster.

kaum gelegenheiten um meine kaufsucht auszuleben. nichtmal gefahr, mein geld in kaffeehäusern zu lassen - alle hässlich und ungemütlich. auch konzerte finden hier keine statt.

der schnee bleibt liegen und man kann schlittenfahren gehen.

keine gelegenheiten mich unmoralisch zu verhalten weil jeder jeden kennt. keine chance für geheimnisse.

viele gelegenheiten für lange autofahrten bei denen man rasen kann, mit lauter musik bei der es sich mitgrölen lässt

kein ärger über kaputte rolltreppen zur u-bahn die bei kinderwagenschiebenden müttern wie ich eine bin zu wutausbrüchen führen - es gibt gar keine u-bahn

etc

fortsetzung folgt bei neuen einfällen